?

Log in

No account? Create an account
Ну, все рассказывать не буду, но кое-что расскажу. Я иду на поле. Я бегу. А с неба падают звезды. Падают-падают, так, что я даже не успеваю загадывать желания. И я загадываю желания, но я не могу сказать, какие. а то не сбудутся. Это сон был.

Dec. 13th, 2008

А еще вот что, я оказывается могу вполне быть Гамлетом. Цепочка такая:
Есенин - Бальзак - Гамлет (типирование по рисунку) - Гексли (ни за что!) - Достоевский (нет).
В Бали меня записали, потому что я стремлюсь все немного упорядочить. Но пришли к выводу, что логика есть, но слабая, и что больше все-таки этики.
Гамлет. Чувак взял мой рисунок и сказал, что так рисуют только гамлеты. Цельность картинки - точно рационал, рисунок ориентирован на донесение чего-то нам - экстраверт. Хотя, мне кажется, это фигня. Не могу я быть рационалом, хотя Гам, который типировал, настаивал на своем, я испугалась. Думаю, я не рац, потому что я могу что-то запланировать на завтра, а потом в результате ничего из (недлинного списка, потому что Есенины много себе не платнируют) списка не сделать, и даже не особо страдать по этому поводу. А на счет экстраверта, то у меня много секретов, о которых я не буду рассказывать даже маме или в дневнике, или даже другу. Было такое: кажется на 3 курсе у меня начались занятия по субботам. Так я так сделала, что моя мама даже не догадывалась, что у меня пары в субботу. Семестр - не шутка. Таким образом у меня была возможность спокойно жить по субботам. Мама об этом до сих пор не узнала. Если не хочу рассказывать - не расскажу. Ну, то есть кокетничаю я, конечно, много, могу делать вид, что не хочу это рассказать, а на самом деле хочу... Да, еще Гамлет - актер. У меня здорово получается играть (наверно), но это не самоцель. Я ухожу в себя, а когда наконец тоска берет - "выхожу погулять", активно проявляя эмоции. Но молчу и ничего не делаю я намного больше, чем "играю роль". Таке.
Про Гексли и Достоевский у меня нет настроения.

Dec. 13th, 2008

Целую неделю, наверно, было нормальное настроение. Про четверг думаю. Про то, как мы с Жуковым сидели и он сам (САМ) купил мне еду и сказал, что если я не съем - ничего страшного. Хотя надо было хотя бы... спасибо сказать. Ох и классно же мы в Мегазону сходили!
Но это все так...мечты о светлом.
Стоит сделать что-то одно, совсем маленькое и незначительное, ОДНО, как настроение это портится. Война. Война! Ненавижу, правда, НЕНАВИЖУ людей, которые "и вашим и нашим", я их называю предателями, потому что так и есть. Война. Если бы это была настоящая гражданская война - достать оружие не было бы большой проблемой. А потом я была бы вечным скитальцем. Который не может ни жить, ни умереть. А ведь я хочу наоборот - жить и умереть, а не не жить и не умереть. Нормальную жизнь хочу.
Сейчас у меня все хорошо. И работа какая-никакая есть, и общение есть. Я бы сказала, что я счастливый человек. Я всегда это чувствую: вот сейчас именно тот моемент, он самый.
...Даже не знаю, как объяснить... Но я даже не жалею...
Надо абстагироваться.
Блин! Но я не хочу из-за этой фигни терять по-настоящему дорогих мне людей. А также я не хочу терять просто хороших людей.
Я так и не заснула. Я просто не могла заснуть. Я очень переживала из-за всей этой фигни. Я говорю: "Давай чаю попьем". Ставлю чайник, курим. Этот гад все время меня перебивал, все время с Леной флиртовал, и под столом еще ногу мою тер, я ненавижу это! Он ни разу не дал мне историю рассказать. Ни разу, он все время перебивал! Он не должен мне ничего, он не подписыл никаких документов, что будет любить меня до гроба, но он постоянно намекал, какая я дура, что не могу отличить альбиноса от дальтоника, и табуретку от стула, и все смеялись. СМЕЯЛИСЬ. И так постоянно. Сначала было нормально, но потом! Я сначала нормально сказала ему. чтоб он ушел. Потом еще раз напомнила ему. что он обещал немного посидеть. Он упал со стула, я сказала в открытую, что он уходил, так и сказала, он упал со стула, Он толкнул меня, я сказала, чтобы он уходил. Но он не уходил. Он встал, вино допил. Он толкался!
Я посмотрела ему в глаза и сказала, чтобы он уходил. Но потом он просто меня достал. Нормальный человек встал и вышел бы, но только не этот тип, он пытался оскорбить меня вткрытую. Я сказала, что он валил отсюда, из этой квартиры. И что шнурки зашнуровать можно и в подъезде, и шапку в подъезде можно одеть. Умора! Я просто сошла с ума! Я с ума сошла!
А когда все ушли, я села на кухне и начала рыдать. А потос позвонил Паша и сказал, что он меня понимает и что хочет меня пожалеть. Я немного отошла уже от этого бреда. От бреда! Я просто с ума сошла! Он пришел и поговорил со мной. Знал, что у меня эти эмоциональные всплески бывают, знал, что я говорю людям то , что думаю, знал, что это проходит, знал, что я сижу и переживаю из-за этой лажи. И мы начали дальше сидеть и вино пить. Допили вино. Паша хотел у меня остаться. Нет, не так. Сначала мы хотели пойти погулять просто. Но в итоге сразу спать лягли. Он хотел остаться. А я говорю: "Оставайся, только если приставать не будешь". И он не приставал почти.
И утром мы с Пашей начали пить чай (точнее он пил чай с печеньем). У меня опять эта истерика началась. Я сказала: "Побудь со мной! О черт! Уходи! Нет, я хочу, чтоб ты со мной побыл". Он говорит: "Хорошо, я побуду с тобой". Мы начали думать, что будем сегодня делать. Хотели погулять, за сигаретами сходить надо было, я предложила или он сам сходит за сигаретами, или мы вместе сходим, или к нему пойдем порнуху смотреть, потому что у него дома порнуха есть. В итоге он говорит: "Я сейчас пойду за сигаретами, а ты потом подойдешь к моему подъезду". Я говорю, хорошо. Когда мы еще там сидели, за столом этим, опять начала рыдать, я с ума сошла. Я сказала, что должна это рассказать ему. Я сказала, что держу это в себе уже 3 недели, и никому-никому не рассказывала. Даже маме. Это было очень трудно, трудно держать это в себе. Я рассказала про Сережу, про Харьков, про то, как мы с Сережей в Харьков ездили. Я все ему рассказала, а он дал мне совет: "Забудь" - говорит. Я сидела и рыдала. Я рыдала. У меня была истерика. Я сказала: "Мне было плохо и я пошла в другую комнату, а Сережа принес лекарство его. А я сказала, что выпью если он возьмет мою руку в свою. И он взял мою руку и начал улыбаться. - И в этот момент я начала громко рыдать. - Мою руку взял. Взял мою руку, - я повторяла это все время. - Взял мою руку. Я так его люблю! Я уже все перепробовала только чтоб его вернуть! Я готова умереть ради него! Как он этого не понимает!"
Потом мы встретились около его подъзда, начали порнуху смотреть у него дома, я еще рыдала из-за Лены. Такая лажа все это! Я смотрю на этих тупых телок и все время говорила, что могли хотя бы симпатичных взять. А Паша сказал. что им за это деньги платят. Какая-то телка чуть не вырвала от члена какого-то толктого уродливого мужика с целлюлитом. Это был ужас. Потом нам надоело смотреть порнуху и мы переключили на "Разрушителей мифов". А потом мне позвонила мама и сказала, что они уже едут домой. Я сказала, что мне пора домой. Пришла домой и они тут же пришли. мама заметила, что я расстроена. И сказала, что в феврале мы вместе поедем в прагу. Я так их люблю! Действительно! Я люблю свою семью!
Блин, потом мы пошли к нему домой, к Паше. Это было в воскресенье. Я посмотрела в дневники, а там лена пишет о том, что у меня никого нет, кроме мамы, папы и сестры. У меня опять началась истерика. "Я ненавижу ее! - Говорю. - Ненавижу!" И начинаю рыдать. Начинаю рыдать. "ненавижу!" Паша обнимал меня и уговаривал не ссориться с ней. Но я никак не могла успокоиться: "Да, она хорошая. хорошая, ты прав, но я ненавижу ее! Что я такое говорю? Она нормальная". паша обнимал и умолял не ссориться со всеми. Он посоветовал мне сдерживать свои эмоции. Сдерживать! Сдерживать эмоции. Эмоции сдерживать посоветовал!!!! Он прав. Прав. Но я рыдала, я плакала: "А что если она права? Что если она права? О черт!" "Права она, потому что у меня действительно никого нет, потому что я всех посылаю" - и начинаю еще больше рыдать. Права. Прав. А утром, когда мы проснулись, пошли курить, воды попить. Потом снова лягли спать. Но спать я не могла, на мне оставалась еще вчерашняя истерика, когда я всех со зла выгнала. Я лежу и говорю: "Черт! Надо было побить этого козла! Надо было ударить его в живот!" - говорю я Паше. А он сказал6 "Не надо было, он бы ударил тебя, он сильнее тебя, но он тоже мне не нравится. он действительно скользкий тип, он жополиз, я тоже таких не люблю, но ты должна научиться сдерживать эмоции, так только врагов себе наживаешь". "Но зато это честно, надо было ударить этого гада! Ударить его! Ненавижу! Он меня достал!" "Он бы тебя ударил, он сильнее тебя, ты бы упала". "Но ты же защитил бы меня!!" "Да". Боже мой, сколько я плакала, я не могла просто сдержаться!! Я не могла сдержаться! Сейчас вспоминаю и у меня опять истерика.
ответы на вопросы:
Структурная истерика -
Родная целесообразность -
Захват периода -
Сонливая разновариантность -
Восторженность структурных схем -
Моральная предприимчивость -
Борьба маятника -
Приторная вероятность -


Структурная истерика - упорядоченная эмоциональность, которая имеет уровни
Родная целесообразность - целесообразность, которая присуща человеку, у которого эта целесообразность в наличии.
Захват периода - подсознательное/сознательное запоминание некоторого отрезка времени
Сонливая разновариантность - бред какой-то. Сонливая разновариантность - когда человек во сне сам подбирает сюжет своего сна.
Восторженность структурных схем - состояние, когда структурные схемы восторгаются чем-то/кем-то.
Моральная предприимчивость - действия человека, который извлекает выгоду путем вежливого общения с людьми.
Борьба маятника - сопротивление маятника против устоев общества.
Приторная вероятность - приевшееся виденье предстоящего события.
Мы с моим лучшим другом решили поехать в Лондон. Моим другом. его звали Крис Маршал. Пошли погулять, проходим мимо Букенгемского дворца. Тут выходит принц Гарри и на него тут же наваливается пресса. Но в итоге оказалось. что никакой это не принц Гарри, а, тоже рыжий, экономист или политик какой-то. Проходим мимо. забыла сказать, что в Лондон я поехала, очень быстро собравшись, даже фотоаппарат не успела зарядить. Фотографирую, фотографирую, фотографирую! Пришли в парк какой-то. А так внизу, за деревьями, виднелась какая-то часовня и трава зеленая вокруг. Когда проснулась, начала проверять нет ли фотографий с Лондона на фотоаппарате...

Еду на машине по северной части Северной Америки. Долго еду. Красиво! Ветер раздувает мои волосы.
У меня было несколько дней, чтобы вспомнить, подумать. Я задала себе вопрос о том, почему, черт возьми, я поступаю так, а не иначе, и что случилось в ночь с 21-го на 22-е июня. Что вообще происходило летом? отчаяние? Мечты? Может, мне хотелось чего-то тайного, запретного... того, чего никто никогда не узнает. Тайного. Тайного.
У меня есть мечта когда нибудь уехать отсюда далеко-далеко. Куда-нибудь на север, на берег океана. Туда, где плотность населения - не больше 1-2 человек на квадратный километр. на Аляску, например. Забыть обо всем. И чтоб никто не говорил, что твоя светлая любовь - грязная, даже со зла. Что то, во ЧТО ТЫ ВЕРИШЬ, то, что отчаянно и самоотверженно хранишь в своем сердце - грязь. "Забудь" - говорят мне близкие. Забудь. Забудь.

на днях я ходила в библиотеку им. Вернадского. надо было угадывать, как ехать, как всегда. Единственное, что я знала - надо ехать на Лыбидскую. Машины, машины, машины - образец урбанизации. Я вспомнила, как мы с Сережей решили поехать в Пирогово, как гуляли там. "Забудь". А когда возвращалась с библиотеки, вдруг увидела магазин "Рошен", где мы покупали конфеты.

Profile

who_is_theo
who_is_theo

Latest Month

December 2008
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031